四月25日 我是无比CJ的好孩子
早上刷牙的时候吐了。为了避免（因香蕉皮烂菜叶臭鸡蛋之类横飞所造成的）环境污染，所以我决定把“我再也不喝酒了”这样的话吞回肚子里去。
电脑死活启动不了。找不出原因。
电话急召。某赵姓男子赶来。
“怎么会这样？”
“不知道。”
“昨天不还是好好的嘛。”
“就是。”
“是不是中毒了？”
“不知道。”
“你是不是看了什么不该看的东西？进了什么不该进的地方？”
“反正我没有。昨天晚上最后一个碰电脑的人是金粉。”
“……”
以上。orz（金粉，你到底看了什么不该看的东西呀？）
电脑终于停止抽风。
刚刚才恢复几天的脸色再次如在秋风中翻飞的枯叶。又被一顿念。一边念，一边填补我昨晚又一不小心掏空的钱包。
虽然说“女人花男人的钱是天经地义的”，但我还是不免脸红了一下下……
herry说，他还就真的往死里惯着你了。
冒着被PIA飞的危险，很不要脸地回答：这么可爱这么可爱的罗衣，当然是要被惯着的呀……
总之呢，我这就算更新了。
有点困，要先去睡一会儿。
金粉，下午下班后给我打电话。早上打电话给你没人接，死丫头！！！
四月25日 严重抗议停电前不通知！！！！
睡了一会儿，到两点半左右。醒来时想看手机，但找不到。死活都找不到。回光返照灵光乍现般地想起之前的时候似乎有什么东西掉进垃圾桶，但没去细看。于是来不及发出一声惨嚎便赶紧冲到楼下的垃圾堆。一边冲一边在心里默念，姓赵的你八百年才帮我扔一次垃圾不会一次就扔成这样吧？收垃圾的大叔或大妈或大哥或大姐请您千万手脚慢可别已经把我的垃圾袋给收走了呀……
……之后就见一穿着红色T恤蓝色睡裤蓬头垢面状如乞丐的某号称“宇宙超级无敌美少女”的生物表情认真而又严肃且十分谨慎地伏身在垃圾堆前上抄下翻……
当然没有！因为五分钟后我发现我那只可爱的破手机正十分无辜地躺在我的床上！——以至于我想让它以一个完美的抛物线飞出我的阳台的欲望非常之强烈！
又，张学友的演唱会已迫在眉睫了。
但是，“买张票去看看吧”这样的想法仍然薄弱到近乎没有。但是，依然不能否认的是他的确是我少年时代里十分钟爱的歌者。回想起那些把他的海报枕在床头以及用有图案的纸给他写一封长长的无处投递的信以及拥有“将来一定要到香港去看他”的想法并非常有计划地进行着准备的逝去的光阴会让我恍然着“哦，原来我也曾经有过这样美好纯净的时光啊”。
莫名其妙地被自己感动着。
眼下，刚刚停了一会儿电。
很难得高涨起来的工作情绪被生生地打断，刚才还在键盘上飞快敲击的手指僵在空气中，以一个非常扭曲的姿势。表情呆滞地面对着已经突然黑掉的显示器，脑子还在艰难地回想我刚才到底有没有保存。
而当电重新来临显示器重新亮起时，答案非常残酷地告诉摆在了我面前——并没有！！！！
所有以电脑来保存思维碎片的人都应该能理解我的感受。T_T
所以，即便我现在骂骂咧咧脏话连篇也应该都能被原谅的吧……
所以，请某些说一看到我就不想再工作的同学，请停止你那些罪恶的想法吧……
4月26日 夜行·路过
和金粉在路口道别。各自走向不同的方向。夜色很清凉，空气中有隐隐淡淡的香。这在这个以车多而著名的城市里是很难得的事情，也许也只有深夜里才会有。
露天广场上有一群滑着直排轮的少年。有特殊的鞋子。轮子会转出五彩的光。
接成长长的队伍，穿越过锥形塑料排成的直线，做出各种华丽惊险的动作。笑声很肆意。有一个长长头发的男生在队尾被甩出去，重重地摔在地上，又快速地爬起来，拍拍身上的尘土，继续加入队伍。
也许并没有精致俊美的面容，但都一样拥有勇敢无畏的青春呀。
关于最近的生活和工作，一切都处于一种僵直的状态。尽管我努力地作出一副“一切都很好”的样子，但心里面一直会有一个声音跳出来在说“明明一切都不好呀”，也只是会被用力地压在心里。
更多的时候，由于对自己的期望远远地超出的自己的能力，所以会有力不从心和辛苦的感觉。
金粉说，因你一贯强势，所以觉得所有的问题你都可以自己解决，且轻易不会受到伤害。
河畔花园的阴影里蹲着一个少年，脸埋在屈起的臂弯里，只可以看见瘦弱纤细的肩和背。一动不动，似乎睡着的样子。穿着整洁而单薄的T恤仔裤，斜挎着的小运动包落在身旁的地上。
在他身后停了很久。已经不早了，起码，对于这样的孩子来说，现在的时间，已经是很晚。我很想问问他，孩子，为什么你在这里？为什么这么晚了你还不回家？可是我站了很久很久，终于还是沉默着离开。
害怕他是怀有某种目的的人，害怕他身上所有可能隐藏的危险。
走了好远，终是觉得不甘心。跑回去看时，他已离开。于是心里堆满了自责与愧疚。
给herry打电话。我说那可能只是一个离家出走的孩子，在这样深沉彷徨的夜里，或许只需要有一个人上前问一句“你怎么了”或“需要帮助吗”这样的话，就可以带来足够的温暖。可是我居然连这样的举手之劳都没有做到。只因为那些莫名其妙的胆怯。
herry说傻孩子傻孩子，也许那真的只是一个骗子，或许只是因为他没有骗到你，所以就换一个地方去“蹲点”了呀。
可是我依然觉得很难过。从什么时候，我们开始对人性存有了这样深刻的防备？到底还有什么可以被信任被依从？
回到家，并没有如约给鑫发短信。
很想知道，如果我一直不发，他会不会因为担心而先打电话过来。
终究还是打过来了。草草地说了几句，就挂了。原本是想把路上发生的事情告诉他的，但抱着“也许说了也不一定能理解吧”这样的心态，还是作罢了。
最近的睡眠依旧非常地糟糕。不是噩梦就是一些非常悲伤的梦。心被粗暴地揪起。哭着醒过来，仍无法停止悲伤与眼泪。但其实已经忘记了梦境的内容，以及为什么悲伤。
吃了很多药，仍然没有一点缓和的迹象。
其实我知道，我只是无法心安。
我只是无法心安
四月27日 陪君醉笑三万场
昨夜一直到凌晨两点半左右才上床。看了一个多小时的电视，才迷迷糊糊地似要睡去。被一阵尖利的叫喊惊起。隔壁幢的人家进了小偷。走出阳台看的时候发现一个身影从楼下的通道急速地掠过。看一下时间，四点还差几分。
于是，就从睡不着变成了不敢睡。
如何才能让你明白，你给我的再多，都比不上我需要你的时候，你在我身边。
有时候，爱情，还抵不上一个真实的拥抱来得温暖。
下午，你来。你说我不开心，又以那样殷殷温情的声音问我，怎么了？怎么了？
我淡淡地，说没什么，没什么。
你知不知道，我甚至连开口的欲望都不再有。而那些日渐的怠慢与疏忽，相信你自己也不会没有察觉。若是一直地怨责，不只是你，怕连我自己，也觉得厌烦。
忽然想起谁曾经说过的，若还能争吵，是说明彼此对对方还有期望。
而我也曾经说过，我们，大概是永远都不会争吵的。
南方的雨季来了。
绵延不绝淅淅沥沥气若游丝欲断难断。
我多么想说，我实在厌倦。厌倦这样的阴霾这样的潮湿这样的不干脆这样的不爽快。
但这世界原本就是这样。许多的事物，不论你喜不喜欢，愿不愿意，所有的，也只是必须接受的无奈而已。
5月2日 情诫
【节日】她去了他身边，他来了她身边。好象大家都很幸福的样子。
好象只有我一直留在这里。独自一人。
发现这一事实并不比听到金粉居然突然跟我说“不要以为离了男人你就无法衣食无忧”这样的话更让我觉得愕然。貌似现在都是男人在让我衣食无忧？貌似我从来不曾蓬头垢面状如女鬼表情时而僵硬时而欢喜时而纠结口中念念有词蹲在电脑前运指如飞来换取三餐糊口？貌似这一切她都从不曾知道？
当然，即便她不立刻改成“我是说你应该出去工作而不是整天独自蹲在电脑前”我也是会原谅她的。我当然会原谅她，因为我明白她为什么突然这样说。我都明白的。
对女人是天性里的宠爱。
对男人是后来变得刻薄。
我坐在房间里，看窗外阳光温柔得不成样子。
街上应该有很多人吧？现在。
想出走。虽然金粉反复地说，不要逃，不要逃。
可是，仍然想出走。
【眉梢眼角不是一场误会】
不要以为你只要他安慰
不要以为眼角眉稍只是种点缀
他不是脸色明媚
谁会想入非非
不要以为青春一定会枯萎
不要以为他的头发开不出蔷薇
你只要心中有鬼
他就一直甜美
如果你爱他笑容和你相随
胸膛把你包围
他容颜都烧毁你有没有所谓
如果不再管他像谁
那所谓有情人的眼泪
有何珍贵
你只要心中有鬼
他就一直甜美
如果你爱他笑容和你相随
胸膛把你包围
他容颜都烧毁你有没有所谓
如果不再管他像谁
那所谓有情人的眼泪
又有什么可贵
如果你爱他笑容和你相随
胸膛把你包围
他容颜都烧毁你有没有所谓
如果不再管他像谁
那所谓有情人的眼泪
有何珍贵
眼角眉稍不是一场误会
王菲的《色诫》。从清晨到午后，反复地播放。
其实，不必一再地提醒我，他并不爱我。当面对抉择时，从他口中真实吐露的我是被放弃的那个，从我在疼痛中蜷缩，而目光所及时却是他离开的背影，我如何不知？我怎可不知？我所有的“不知”，只因我的“不愿知”。
我们错在哪里？我们只不过错在仍然相信有爱情的存在。错在没有站在一个安全的位置作出观赏姿态，而是投身其中，终全军覆没。
我虽然心中有鬼，却也不需要他一直甜美。而我的眼泪，亦会一直都会自己珍贵。
爱情这种看不见摸不着的东西，我曾以为它之于我如同空气与水，缺之无法存活。而后来，我却发现，原来它实在是饥不可食寒不可被。最多也不过只是一场华丽的烟火，点缀一下寂凉的生活。而璀璨之后，更添荒芜，且没有温度。
所以，精灵的女子又唱：
不要迷信情变等於灯灭
不要含泪直到与他肯定再不相见
爱恨无须壮烈
不随便狂热
不要迷信汗腺渗出的绮丽
不要虔诚直到懂得怎样去爱魔鬼
纪念留给下世
不对别人发誓
和谁亦记得 不能容他宠坏
不要对他倚赖
感情随他出卖
若你喜欢犹大
示爱不宜抬高姿态
不要太明目张胆崇拜
一字记之曰...
把纪念留给下世
不对别人发誓
和谁亦记得 不能容他宠坏
不要对他倚赖
感情随他出卖
若你喜欢犹大
示爱不宜抬高姿态
不要太明目张胆崇拜
谈情不似游街
和谁亦记得 不能容他宠坏
不要对他倚赖
感情随他出卖
若你喜欢犹大
示爱不宜抬高姿态
不要太明目张胆崇拜
一字记之曰...
为这为那谈情为了 享受
为你为我为何为他 忍受 我来看看的
五月9日 游魂状态
工作到凌晨四点。脖子和肩背僵硬得像化石，稍一动作就会刺痛。抽了太多烟，嗓子很难受，不停地干咳。上洗手间的时候被镜子里的人吓了一跳。那用发卡胡乱固定的头发已经有散落下来一半。套着的一件说不上颜色（总之很难看）的T恤式旧睡衣像是刚从腌菜缸里拎出来的。脸上油腻，额角和鼻侧又有细小的皮屑。所谓的“形容枯槁状如女鬼”估计也就是这样了。
事实证明，熬夜特别是熬夜工作对于一个十八睡零九十一个月的美少女来说是多么惨无人道的摧残啊……orz
其实，我想说的是：我很忙or我很累……
整个五一期间，我哪里都没去，终日蜗居在我十平方左右的小地盘里作游魂状，无所事事闲得发慌。如若不是昨天herry几乎要像我咆哮，大概我还没想起来自己手上已经被催得火烧眉毛的工作。
好吧，我承认，我错了。我错了还不行么？（——我的歉意并不包括我不写博！！！）
虽然再三地说不再买新手机，但最终在对破旧手机诸如屏幕经常无法显示、按键失灵、振铃偶尔失声、时不时自动关机等状况的极度不满乃至愤慨之下还是去捎了一只Anycall，并祈祷着这只手机能够属于我超过两个月以上。
但新手机也有一些让我很心累的地方。比如触摸键太过灵敏而导致在接电话的时候经常会被自己的耳朵挂掉（……诡异吧）或因没有拼音输入而我又不擅长笔画输入从此与短信告别还有铃声太低经常会错过电话之类的事情……
简直崩溃！
而更让我觉得崩溃的是，鑫居然真的把它带走了。就在稍前我和轻寒还有金粉讨论过的事情，我替我的姐妹居然遇到这样的男人感到不值。颇具讽刺意味的是，在下一刻我却发现自己找的男人竟然也好不到哪里去。
至此，就再无瓜葛了吧。
在MSN上对herry坦白招供。没想到他也没骂我。只是说，这样也好。这样，以后就不用整日竖着耳朵听窗外的声音，一有点风吹草动就跑出去张望。我说他好歹装一下也好啊。herry说，人家说不定早烦了你呢，巴着你这样做呢，还装个P呀。
想想也是。好象全世界都明白的道理，就我一个人是傻的。想到还曾经和herry说过“他是一个和你很像的人呢”，自己都觉得有点对不起herry。
我说herry你怎么不骂我呢？herry说骂你做什么呢？我还不了解你嘛。就是有点心疼你。我扁扁嘴巴，说你又想招我哭呀！才不让你得逞！
而关于我第N次念叨着“我要回来我要回来”这样的话，herry已经决定不加理睬。我说所有人都不要我了你是不是也不要我了呀？herry沉默了很久，只回了一句话：我希望你想清楚。
当然不是不知道herry为何迟疑。面对这个陪着我熬夜只为了让我不产生全世界只剩下我独自一人的感觉的男人，不是不愧疚的。真真是连我都替他觉得不值。
但或许，就如他告诉我的，爱，就是这样的吧。在这样的情况下，每个人，都会挑自己不爱或者爱得比较少的那个人去伤害的。
所以，我应该让自己平静。角色轮流扮演，如此而已。
5月9日 总而言之
下午被herry骂。心情从瞠目结舌到义愤填膺再到悲痛欲绝，转换之迅速差异之巨大简直让我觉得自己可以去做个演员……总归老子最近就是诸事不宜百无一利！！！！！！
很不快乐！非常非常！！即将窒息！！！
所有的一切都十分的糟糕。工作、生活、感情。
尽管我选择一再地退而求其次，但并未获得期待中的结果。如果一再地委屈自己被视作理所当然，那么所有的付出还有什么意义？
herry用了一个我认为很严重的词语——自作孽，不可活。他说不是天不怜你，是你不怜自己。他说你处处替他着想替他体谅，他可有一点为你着想为你体谅？他有没有想过你什么时候开不开心快不快乐？他又有没有为你的开不开心快不快乐而作出任何努力？他说我那么疼你那么宠你不是为了有朝一日不你送给那样一个一文不值的男人去糟蹋的……
如果我在herry面前，他保管会一巴掌抽得我眼冒金星——对于这一点我毫不怀疑。
终于是连自己都骗不了自己。
“人是可以靠二氧化碳存活的，只要他（她）拥有爱情。”——《恋爱的犀牛》里的台词。
我当时恨恨地说，老子现在是在靠砒霜存活的！！……并且并未曾拥有什么狗P爱情……——这算不算是饮鸠止渴？
五月10日 浮光·纪年
今天风很大。从落地窗看出去，外面的阳光温柔得排山倒海铺天盖地的。新的市政府大楼像是一个由许多小四方盒子码成的巨大四方盒子。每一次看着它的时候我的脑子里总是会有“人民公仆实在是多到不行啊，所以才需要这么多盒子才装”的想法。
四仰八叉地躺在床上。风从打开的窗子吹进来。挂着顶灯上的风铃发出好听的声音，像是从悠远的记忆中传来的。带出梦幻的色彩。
夏天到了呢。我想。然后笑从嘴角蔓延到整张脸再传输到每一根神经末梢。心情预约到不行，用一句话来形容的话，那就是“好象花儿开放”。
洗澡的时候用热水一直淋右边的肩颈。想象可以代替毛巾热敷的效果而让针刺一样的疼痛有所缓和。一边又在心里对自己说“其实我也是个辛勤劳作的人呢”，以对总是比钱包更厚一些的帐单发一点小小的牢骚表示一下小小的不满。
房租430。电费120（上不封顶）。宽带费65（上不封顶）。这些是一个月里“住”所必须的花费。在“食”的方面以我现在如股市般“一牛到底”的体重可以知道，每天50块的伙食标准并不夸张——还不包括抽烟，还不包括三不五时地泡泡咖啡馆（如果拉芳舍也算是咖啡馆的话）坐坐蛋糕铺（“一兜麦香”彻底颠覆了我对甜品一贯厌恶的态度）。至于“行”，因为我是“超级无敌家里蹲”且目前尚安耽地滞留在本市，所以估计一个月100打的费就能保够了。而说到 “衣”，尽管我无比节俭但到了这个换季的时节我好歹也得添几件T恤几条短裤这样不过分吧？……而眼下，中国电信刚以短信通知我上个月的通讯费为 388.12RMB——彼时我正在对着杂志上Gucci的包包与香水流口水……
“其实我也是个辛勤劳作的人啊。”我略有悲凉地想着。
顶着还在滴水的头发坐在地板上啃李安从厦门给我带来的“黄胜记”，一边反省着这是不是充分说明了我的“又懒又馋”。然后接到了herry的电话。
他跟我说对不起。他说昨天不该对我发那么大的火——虽然事实证明在之后的凌晨我再交给他的稿子更显得之前的东西就是垃圾我就是不骂我成器，但他仍是觉得他不该对我说那么重的话。我只是个孩子，只是被错的人领着走了错的路而已。
我就势躺在地板上。木头和皮肤的接触带来一些恰倒好处的凉意。一边眯着眼睛看天空一边“永无止境”地嚼着肉干。
我不说话我不想说话。
我只是想起在南宁时候的那些下午。也喜欢把笔记本和自己统统扔在地板上。一边看搞笑综艺笑得满地打滚，或是一边被偶像剧的煽情情节骗下眼泪却又一手指着男主角对旁边像在观看动物园中某一并不珍稀动物的herry不无神往地宣布“这个XXX简直帅到令老子崩溃啊”……
那些单纯而美好的记忆并不遥远。
电视里勇士和爵士正斗得难解难分不离不弃大悲大喜平分秋色互不相让。那一颗橙色的圆球让众人癫狂。无数人影上下翻飞左突右闪，颇有群龙戏珠的味道。
但是再胶着的比赛也总归是要分出胜负的。
我不喜欢胜负。——尽管我得承认我的确是十分看重胜负的人。
好吧。我是希望勇士赢的。我喜欢勇者无敌。
我跟herry说你放心吧我会好好的。是的，我会好好的。
远离不爱我的人，远离伤害我的人，远离无法给我幸福的人。像在不久之前那样，怀抱着一颗单纯的心快乐地生活。有人陪伴也好，没人陪伴也无所谓。
电视里勇士最终还是输了。
勇者，并非无敌。
五月15日 我用距离送爱离开
早上在酒店的房间醒来。不可避免地有一种“我这是在哪儿呀”的困惑。嘈杂的工程作业的声音从开着的窗子外传来，偶尔掺杂了几声鸟叫。我实在无法用“美好”来形容这样一个早晨。
然后手机短信不间歇。突然大家都关心起我的睡眠状况。因为所有的短信都如出一辙地“起床了吗昨天晚上休息地好吗”而让我产生这些人是不是一起约好了的怀疑。所以我也将“晚睡早起且没有做噩梦”群发以作回复并没有任何不妥。
上午把整个天伦广场转了一圈。并没有买任何东西。我虽然是一个习惯居住于城市的动物，但除了在长居的地方之外并没有多少购物欲望。
我认真地思考“我是不是真的老了”这样的问题。心里依然有对乡野的渴望，但已疲于单独行走。精神与体力上的双重疲乏。
找了家小饭馆解决午餐。
因为正在高峰期而被拼桌——于是就遇到了我的……学长 （T_,T & -_,-）
学长并不是美少年，但却绝对算得上是个搭讪单身（进食或等待进食中的）女性的好手。以“这里的牛杂真的不错哦，很好吃吧”（老子还没吃怎么知道？=_, =）来做开场白配合他的白衬衫牛仔裤帆布鞋外带“阳光般的微笑”等美少年必备装备也不得不把视线从空气中收回来然后提起嘴角露出半排牙齿来“是吗？我正准备尝一下呢……”
谁叫我也是个自来熟呢？谁让我对所有的美少年美青年美中年（美老年？）统统免疫力呢？
然后就发现我们居然曾经就读于同一个学校而他比我高一界可我们居然从未见过或者是见过也居然从未对彼此留下印象。
“叙旧”之后就被邀请着下午一起去西塘。虽然我的确是很想去，但反复考虑之后仍然决定拒绝。虽然是学长，但毕竟仍然是一陌生男子。我老了，我不再有那样的随性与勇气了。
在鼓楼晃荡来晃荡去，结果还是空着手。累到几乎精神分裂。
然后回房间吹冷气看电视发短信聊QQ……
这算是旅行么？
五月15日 亦有芳菲处
看见的 熄灭了消失的 记住了
我站在 海角天涯
听见 土壤萌芽
2007年5月15日 晚上19点
我站在酒店6楼 房间的窗口
对面的游泳馆 灯火通明
水很清澈地绿着
观众席的座位一边是深邃的蓝 是浅淡的粉红
非常漂亮
那些一再被认真思考的问题
依然得不出准确的可以被坚持执行的答案
唯一可以肯定的是
仍旧爱着
等待 昙花再开
把芬芳 留给年华
彼岸 没有灯塔
我依然 张望着
2007年5月15日 晚上21点30分
街道依然喧嚣 空气中弥漫着将雨的味道
路人的脚步变得匆促起来
这是一个陌生的城市
到处是陌生人
只有陌生人
有时候想 陌生的环境 究竟是让人更容易遗忘
还是更容易让人回忆
而我 却开始无法停止地想念你
想念那些单纯无知的日子里
满怀着美好憧憬交付出去的感情
然后 又想起你曾说
因你爱我 所以放手
而这样的话 如果早在一个多月之前说
我该是多么地心怀感激呀
并对你无比崇敬
天黑 刷白了头发
紧握着 我火把
他来 我对自己说
我不害怕 我很爱他
2007年5月15日 晚上23点19分
接到金粉的电话
她说 因不再爱他 所以无法再忍受
是不是当不再爱 所以就可以变得很残忍？
是不是只有当不再爱 所以才可以变得很残忍？
事实这样昭然若揭
五月20日 爱是恩慈
又是一夜惊梦。她手抚着圆润滚实的腹部，脸上扬起胜利与轻蔑的笑。他漠然决绝地转身，眸中深情的目光一直追随着她。
那种心胆俱裂、肝肠寸断的感觉并未与梦一同醒来。额际的冷汗模糊了视线，朦胧中仍可以看见手机上显示的时间。凌晨三点。
风从敞开的窗子卷起门帘，是另一种残酷的嘲笑。
整个城市都入睡了吗？或者，只除了我？
烟随着风经过喉腔进入肺。小腹愈渐剧烈的疼痛得到短暂的安抚。
来。凌。来听我说。
我知晓你不求豪宅香车、锦衣玉食。你只是盼望爱、渴求爱。你不过只是祈望这世间尚有一份你可以遇见的单纯与真心。
可是，你也该知晓的呀——
爱是恩慈，却不是恩赐；
爱是宽容，却不是纵容；
爱是信任；却不是盲从；
爱是坚持；却不是执迷……
爱原也是需要资格的。并无关家世、背景、学历、财富，但与品性、人格、素质、涵养密不可分。
五月21日 或可怀念
这是最后的文字，留在这里，权作告别。近二十六年的生活，几乎每一次，总是要依靠旅行来抵御生命里所承载的那些痛苦与艰辛。于是，也早已辨不清，是天性是本性抑或是无奈。只能这样地颠沛流离，永无终点。
即便是所经历的种种磨难，亦并未曾消散心中始终坚持的信仰与怀抱的希望。仍会保留着一份纯净美好与柔软，来期待与幸福相遇。自此现世安稳，岁月无惊。
并无太多话可说。我并不伤悲。只是感觉倦怠。
再一次启程。归期遥远。
感谢那些爱过我或仍爱着我的人。在这凉薄人世里，曾给予我的温暖。
五月22日 起点
做了一些原本以为再也不会去做的事情。特别是又未得到预想的结果，所以显得非常丢脸。不得不承认自己是个生活白痴。总是会道听途说一些事情并信以为真。异想天开的天真。不能既成事实。
那就好好地活着，我想。
手腕上那些细碎的伤口，是一种耻辱。亦暗藏着我对自己的鄙薄。
herry发来短信说，若你离开，我将永不原谅。
我说，我知道。
许多的事实，即便不去刻意地去证明，亦已得到答案。
起风了。
市政府广场上新栽的小树弯折得让我有些担心。阳台上晒着的衣物飞呀飞呀，似乎在挣扎着，想去远方。
夏天的午后，怎么会出现一种萧瑟的错觉？
反复的呕吐让胃部一直持续着抽搐与疼痛。仍然无法进食与喝水。
但心间很平静，无比安宁。
沉浸，然后超脱。
至此，权作新生。
五月25日 连续几日雨
像是经历了一场巨大劫难之后的轻松与虚脱。以及被置之死地之后带来的平静与安宁。她像往常一样微笑地看着他的脸，轻易地看出那些几乎无法被察觉的改变。心脏发出巨大的关阖声。他听不见。或者，听见了，也是并不在意的吧。
从那夜的交谈中她才惊知，他竟是从来不觉得内疚与亏欠的。他所释放出来的那些一直被压抑的委屈与怨责，竟让她恍惚觉得，仿佛一切都是她的错。她动了动嘴唇，心中的那些期盼渐次破碎消失。最终静默。
谁都无法理解与感受到，她心里被隐藏的那些屈辱。以爱的名义，她曾从云端跌落，满身尘埃。纵是低身俯就，她仍是心甘情愿的，只因了他的珍爱疼惜，因了他的坚定执着。而今呢？她颔首自问，笑意清冷。
她决定听从他的话，不再努力，“顺其自然”。她不再试图让他明白，无论是原本感觉怎样契合的两个人，感情仍在需要经营，相处仍是需要磨合。她不再试图让他明白，再庞大的牺牲，若能被理解被珍惜，亦不会觉得疲惫；再微小的委屈，若只是一味的被忽视，亦会让人觉得辛苦。她不再试图让他明白，爱里的幸福只在于，两个人都想给彼此幸福并且愿意为此而竭尽所能。她不再试图让他明白坚定的信念是支撑着彼此走下去的唯一力量。她甚至都已经不再试图让他明白，那些争执与怀疑，只因她内心的那些巨大的不安与惶惑无法得到慰藉与安抚。她只是看着自己终于松开的指尖。笑意淡淡。
谁唱过的？情是为着享受。
Pleasantly surprised？Sympathizes？曾经那么期望地想要教会他的爱里的温暖，如今，终于被颓然放下。
她只是仍然微笑地看着他。听着他那些无法自圆其说的理由与借口。不再提出任何质疑。她想起他说过的一句话。他说他开始怀疑自己，是不是真的和别人不一样。她想，这算不算是一种暗示呢？他与其他的那些人，并无多大不同。无非也只是为了索取一时所需，奉出片刻温情？有时候，真的不知道是天性还是习惯。固执地想要得到真相，一点一点残酷地剖开，那样的面目狰狞血肉模糊。其实，只是残忍地对待自己。想让自己在真实面对它的时候，可以尽量从容。
打针。大把大把地吞服药片。受到巨大伤害的食道与胃会有剧烈的疼痛。手腕上已经结出了细细的痂。仍然戴着护腕出门，即便在这样热的天气里伤口被捂着会有难忍的痒和痛。她心中并无恨怨。她知道，她只是在为自己所做的事付出代价。
只是略微有些感叹。人，为什么总要在付出巨大代价之后，才有可能明白，许多本来十分浅显的道理。
六月1日 节日快乐
一年一度的六一国际儿童节又到了……撒花……欢呼……——某H斜眼：你高兴个什么劲？
——某衣已经自动从（18岁零92个月的）宇宙超级无敌美少女自动降级成（8岁零212个月的）宇宙超级无敌美童女了……
——一定要记得给我准备礼物呀~~~~~~~~~~~~~~~（PIA飞……）
体重以一种非常诡异的方式呈直线下降状。以至于会产生“莫非也是受了股市影响”的怀疑……（喂，想太多了吧！）
但无论如何，吃什么吐什么，毕竟不是什么值得高兴的事情。
而对于节日的这一天，不但不能得到祝福，不但不能出去玩，反而还被迫呆在家里加班，实在是有种“不如归去”的感叹。
——虽然是超级无敌家里蹲，但也并非是超级无敌工作狂呀~~~~
至于眼下股市崩盘的局面，又岂只是“心累”二字可以形容。简直是要“小宇宙爆发”。
“一夜回到解放前”好象成为新的流行语。处处可闻。可是感觉何止是回到“解放前”，简直是到了“秦皇暴政”嘛。半夜十二点一声令下（怎么都会联想到“半夜鸡叫”……），得让多少人跳楼啊……
——当然，我们还没到要跳楼的地步。只是，“早知道就把那件看中的Versace拿下了”的想法却足以让我捶胸顿足痛不欲生……orz
怀着“悬疑小说应该就是侦探小说吧”的认知买了一本叫作《悬疑新势力排行榜》的书结果发现原来完全就是“鬼故事”或者是“恐怖故事”而看得一晚上不敢睡觉的人除了我不知道还会有多少个其他人。
而因为想让房间里空气清新而一直开着阳台落地窗又因为住的楼层太低怕有小偷登窗入室所以每天晚上要在枕头边放一把水果刀才敢关灯的人除了我也不知道还有多少个其他人。
最后想说的是，我不想再喝粥了再喝我觉得我自己都要变成粥了啊啊啊啊啊……
六月8日 不知今昔是何昔
我想说的是我很忙
沉迷游戏
不愿自拔
herry说
你到底什么时候交活儿呀
我说我很忙呀
我要从那些长相丑陋的生物身上
获取名称美丽的物品
水碧 芒草 紫檀木
有了它们我才能穿上我的绿裙衫
我还得坐着哥哥的白马去看日出
或者被他托在怀里仰望星空
我很忙
我真的很忙
终语——————
到此 便是完结此后 他便彻底地消失于我的世界之外 再无半点音讯
而我 亦用沉溺游戏
来抵御心里剧烈的疼痛与空茫
直到现在 才有勇气有力量去回首去面对
“世间男子 大多如此 当他不再爱你 便弃若撇履 无须意外”
面对别人这样的解释 也不知道该不该接受
关于他的离开
我不怨 我真的不怨
因为是我自己的不肯妥协 终于将他步步地逼远
我难过的
只是 为什么 连一句“再见”也不肯说
但我仍是相信 曾经在某一些时刻 他是真心爱我
在那个得知真相的夜里 我泣难成喘 他抓住我的左手放到他的左边胸口 对我说“你要相信 别的我不敢保证 但是我保证我永远爱你”的时候
在那些送我回家的路上 他总是抽空伸出右手将我的左手包裹于掌心的时候
在那些相对无言 却用眼神彼此缠绕的时候..........
恨不相逢未娶时
这是一句多么无力的话语
当我们遇见了对的人 却不是在对的时间
又是多么无奈的一件事情
只是我想
无论如何
若有缘再重遇
微笑着从身边走过
留一个温暖的背影
也已足够 继续！！！！！！！！！！！！！！！！！！情人！！！！！！！ 继续什么？
都已经完结了还拿什么来继续？
再说
这么多字 估计你一篇都没看下去
还在旁边叫“继续” -。-////