[绮年光影]一场爱情 几番风雨
前言——晚上得闲，整理博客。
一贴一贴往上翻，重遇了昨日的爱情。
非常短暂的一段时间，文字里也并没有多少甜蜜的记录。
但，足以，刻骨铭心。
刻骨铭心。
我这样年纪的女子，再以这样的形容词去概括一段已经逝去的感情，会连自己都觉得矫情。
但除此之外，我找不到别的更恰当的词语。
因此，把那些日子的文字发出来。
当作，一种祭奠。
[ 本帖最后由 隔壁那只猫 于 2007-12-16 21:03 编辑 ]
三月29日 搬家会累死
1看了一部片子，《生日快乐》。
故事的开始便是错过。
他与她，怀抱着对彼此的爱情以及想要给对方的快乐，行色匆促又满心喜悦和期待地奔赴，面对的却只是最终的失望。
他说，生日快乐，她笑靥如花。心里是充盈漫溢的欢喜。
他说，生日快乐，她泪如雨下。心里是铺天盖地的忧伤。
但是，当某一年的6月7日，她没有等到他的那句“生日快乐”，却又一直千回百转地纠结着，无法释然。原来，即便是约定的，是决心的，感情仍是无法被自己掌控的。
他们就像是两条线，短暂地交错，然后是长长长长的分别。再交错，再分别。再交错，再分别。然后，就是永远的不能再相见。
永远，是一个多么绝望的词语。
小米是那么缺乏安全感的女子，所经历过的太多的离别让她的感情被自己禁锢，不肯轻易被交付。因为一直的失去，所以连她的坚持与倔强都变得让人不忍心责怪。刘若英瘦削的下颌和突出的锁骨给人一种伶仃的感觉。那是不容易得到幸福的样子。
或许，太爱了，也是不容易得到幸福的。如果他们不是太相爱，或许，在小南离开前，他们可以拥有一段完整的美好的回忆。
2
给herry打电话。那他从睡梦中拖出来之后才发觉当时是清晨五点半。herry在意识不清状态下的嗓音是如此sexy，都足够让我鼻尖发酸眼眶泛红。我突然发觉我是如此想念他。
比好朋友更好的朋友。
友达以上，恋人未满。
我说herry你要好好地你要健康地你要快乐地呆在家里等我累了我就回来。我说herry你该约会的时候约会该鬼混的时候鬼混该干嘛的时候干嘛可是你一定要等着我。我说herry也许时间会比较长久也无法作出期限可是请你相信我一定会回来……
我是个自私的小孩，我一直都知道。
谁又该为谁的一时心血来潮而负责？
3
在QQ上和朋友说，这天气，美好得让人觉得忧伤。
而这忧伤，又让我觉得有些气急败坏。
我不想被herry不幸言中。他总说温岭就是一个足以摧毁我而却无法为我带来一点幸福的地方。
这几天有点人仰马翻的。看了N多的房子，还是没租下来一间。周边房子是很多，但都贵得要死。一个单间都是五、六百，稍微好点的都得近七百了。老子现在可是一穷二白的蓝领阶层啊……
蓦然发现自己似乎有点脱离社会太久了……
4
M又跟我提“不要放弃文字”之类的话。几乎每一次见面，他都会这样跟我说。
我说我只是想休息一下，在那些文字彻底毁灭我之前。
我很想尝试着过一种平常而平静的生活。有一份寻常的工作，谈一段寻常的恋爱。也许会因此而变得庸俗和肤浅，但我想，也会因此而变得拥有很多寻常的快乐吧。
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那时刚刚从南宁回来不久，那天刚刚搬到温岭住。
三月三十日 狩猎游戏 而已
三月三十日我在得到我的新工作六个小时之后便决绝地放弃了它。
当眉目干净的办公室主任和剪着清爽短发的主管依次地一再地问我为什么的时候，我发现我根本回答不出来。像当初毅然决定要做这份工作时一样，我的来与去都没有理由。
我是个不喜欢被迫交代理由的人。当别人一遍一遍地对我说“告诉我告诉我”的时候，我只是很想问，即便我告诉你，是否你就真正懂得？
出现或离开，仅仅是因为内心所想。
和轻寒一起去风行时尚洗头，一边焦急着还没找到房子。
见到了我之前说过的那个“美少年”。他在给我吹头发的时候告诉我可以让我搬到他那里去——因为他对面的那户人家要搬走了——这几天他可以先和店里的师傅挤一下。
“美少年”陪我回去看房子，十分钟后我决定搬进来。阳光很美好，我和“美少年”坐在床的这一边和那一边聊天。他说他觉得我是个美好的姑娘，我回头看见风和日丽的窗外，市政府大楼高得肆无忌惮。那一声叹息被隐没在心里，谁也无法听见。
只是一场狩猎游戏。
当“美少年”说到婚姻说到将来说到很多现实隔阂的时候我正在咬一只被削了皮的苹果——当然我无可避免地被呛到了。
我可不可以告诉你，这只是一场狩猎游戏？
三月31日 缘 只是为了遇见
“美少年”并没有去和他的同事“挤一下”，而是乖乖地规规矩矩地睡在地板上。这多少让我在说出的“我挺喜欢你的”这句话里多出了一点诚意来而不仅仅只是捕猎的道具。
收拾好地板上的卧具，又不情愿去原单位办我的离职手续。
herry发短信来说：你终于竭尽所能地逃开了我。
herry，洞悉我一切所思所想一切小阴谋小诡计洞悉我内心的颠沛流离的herry，他始终都可以知晓我心里被自己刻意掩去的弦音。
其实心有灵犀不是一场误会。
希望在你被再次地毁灭之前，能看到你回来。
我看着白色显示屏上黑色的字符，突然觉得自己幸福得有些无耻。
[ 本帖最后由 隔壁那只猫 于 2007-12-16 21:09 编辑 ]
四月1日 如此 就遇见了你
宿醉并未曾影响我好不容易适应的新的作息时间。去洗头。“美少年”在耍小性子，在我身边走来走去，作无视状。于是觉得厌烦，我不喜欢“带小朋友”。
接到鑫的电话，说中午请我吃饭。打消了“做个面膜放松一下”的念头，反正昨天晚上那么难看的样子都被他看到了，也无所谓再让他看到我的一脸灰败。
在江厦吃小海鲜，虽然胃口非常不好，但神经很放松。
鑫是我在某一个网站blog里认识的男生。他写得一篇关于达利的文章让我注意到了他。他在blog里送过一首诗给我，我忘记了这首诗的名字和内容，但我记得他送过一首诗给我。
昨天晚上其实是我们第一次见面。他来的时候我已经醉了，蹲在家门口吐得翻江倒海。
轻寒说，这是一个好温柔好体贴的男生。
我没有再叫“美少年”给我吹头发。我说过我不喜欢“带小朋友”。一个男人，若是连最基本的大气都没有，空有一张脸，能抵挡多久厌倦的侵袭？
结帐。海潮给我那张卡,密码是161616。其实我一直喜欢的数字是9。久。走出店门的时候，我没有再看那“美少年”一眼。
和轻寒一起逛书店，买了片山恭一的《倘若我在彼岸》和东方月的《寻找跑跑》。后者是陌生的名字，吸引我的是因为尾页上的一段话——他使我的灵魂苏醒，为自己的名引导我走义路。我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在。
我不是基督徒，但我喜欢这些话。有时候这些状似虚无的话可以给我带来一些安慰。虽然微薄，也总比没有的好。
在和朋友通电话时被怀疑的时候才能记起今天是愚人节。而这种“记得”仅仅只能维持在电话未被挂断的时间内。
没有人来骗我，我亦没有兴趣去愚弄别人（由此说明我真是个好孩子……）。我对愚人节唯一的印象便是因为这一天是张国荣的忌日。我甚至曾经非常执拗地试图猜测这个受尽万千宠爱的男人从二十多层的大厦顶楼纵身跃下的时候心里到底在想些什么。是在享受飞翔的快感么？或者是后悔？
当然，这是永远无法得到答案的问题。 关注LZ从今天开始
四月2日 风雨袭来 我尚未有知觉
对面的那对夫妻终于搬走了，于是我和“美少年”终于结束了我们短暂的“同居”生活。海潮说，为了生活，尝试一下破釜沉舟。可是我很想问问他，我的舟在何处，我的釜又是什么？
《寻找跑跑》里的一句话：有收入没存款，有恋爱没老公，有工作没事业，谁也不能相信这个忽然被揭穿的事实——就连我们自己也不能——我们好象一无所有。
若我一无所有，我又拿什么来沉，拿什么来破？
“美少年”给我发短信的时候，我正坐在鑫的白色本田里，他去给我买KFC了。“美少年”纠结的语言给我的唯一感觉就是——多余。什么叫“我们做好朋友是最合适的”？什么叫“我们就做好朋友好吗”？你早这样想的话又何必整天横眉冷眼地给老子脸色看？有这样做“好朋友”的吗？回了一条短信“我们本来也不可能有什么呀”之后，我开始扔开手机，将爪子伸向香喷喷的奥尔良烤翅……
送我回家拿衣服的路上，我一直回头看鑫的侧脸。鑫不是富有多金的美少年，但他是一个可以听懂我说话的男人，是可以一直以各种方式哄我吃饭的男人，是可以让我肆无忌惮地撒娇的男人。
究竟要在经历过多少次错误之后，我们才能明白自己真正想要的是什么？真正适合自己的是什么？
晚上和金粉还有轻寒坐在拉芳舍吃饭。
越来越觉得相对于男人来说，跟女人在一起会更容易快乐一些。
而唯一让我觉得黑线的是，从一进门落坐开始，金粉这丫头就开始肆无忌惮地调戏那个长相清秀的小男生服务员，然后目标就转向了我们隔壁桌的三个男生，还一边指使那个刚刚被她调戏的小男生服务员去要对面桌正对着她坐的男生的电话号码。我在其中扮演了什么角色？当时我正在跟鑫通电话，听到金粉的企图时豪迈地将手一挥，精神上无条件地支持她！！然后我就一边跟鑫通电话一边密切注意时间的发展状况。直到看到金粉的目标在服务员的传达下将号码写在一张包餐具的硬纸套上递出来时，如同条件反射般地对着电话那头的鑫莫名其妙地说了句“谢谢”……（由于我不是这件事情的主导者，所以懒得阐述太多。其事件的详细状况请关注链接上金粉的blog。谢谢配合。鞠躬。）
深夜又收到“美少年”的短信，问我休息了没，然后告诉我他在开会，会到很晚。看完短信我有点困惑。是我太敏感？还是他太暧昧？
金粉说我现在变了，以前，我是一个多么有“斗志”的女人呀！我说我只是懒得纠缠。若我爱他，或曾爱他，且不愿放手的，那么，或许我会坚持。但现在，我们似乎连手都还没有牵上，又谈何放手之说？再，若他觉得由他先说这样的话会感觉好一些，那么，又为什么不呢？
若不曾动心，所有的一切也便失去了意义。
明天一定要去拉宽带！！
明天一定要回单位把辞职手续办好！！！
四月3日 好吧 我承认我笨
坦白说，我从来没有怀疑过自己的智商，就如同我从来都没有想明白过为什么我总会犯一些比如坐飞机的时候忘记带身份证之类的非常低级的错误。所以当电信局的服务小姐问我需要安装宽带的确切地址的时候，我除了眨巴眨巴眼睛之外，依旧仍然只能够是眨巴眨巴眼睛……
至于辞职手续……我承认……我忏悔……
明天一定要向房东问明这里的确切地址后再去电信局！！！
明天一定要去单位办繁琐得像内啥的辞职手续！！！！！！！
四月6日 谁是谁的天使
“若我死了呢？”我侧着头看鑫，脸上带着小狡黠的笑意。鑫仍是那样恬淡的语气，带着浅浅的指责和浓浓的宠溺：“又胡说了。”
其实我没胡说。我是真的很想知道，若是我死了，会有多少人想念我，或者，想起我的时候，心会痛。
最近身体的不适的确引起了我心里强烈的不安。这是从来没有过的。
当然，只是不安，并未曾恐慌。
宽带终于拉进来了。别的都还好，只是对于“每月限时270个小时”这样的规定有点忿忿。交的是一样的钱，为什么07年的新装客户就要被限时？？？
所以我现在很勤奋地节约上网……
要是我是这样地节约用钱就好了……
在MSN上和herry说，我过得很好。
我想，我应该算是过得很好吧。鑫是那么温柔那么体贴的男生,他会守护我照顾我，会每天给我打电话问我有没有吃饭，会给我送东西吃。他爱我。
我没有告诉herry我心里依然存在的不安与徘徊。因为我知道，herry会说，许多奇迹，我们相信，才会存在。
[ 本帖最后由 隔壁那只猫 于 2007-12-16 21:19 编辑 ]
四月9日 侧脸对着幸福微笑
他说，罗衣是个多么善良多么可爱的小孩呀，我们怎么可以欺骗她？她说，罗衣是个多么善良多么可爱的小孩呀，大家应该善待她。
我在自己借题发挥的胡闹里，看到了那些班驳的扭曲的纠结的伤口。
不可说。不可说。
会努力地，当作一切都没有发生过，当作自己什么都不知道。继续耳昏目盲地幸福着，或是装作幸福着。
我要一如我初回来时的纯洁美好。可是，当我听到那句“不要这样”时，我觉得忍着眼泪真的很辛苦。
罗衣，不要这样。
海潮打电话来。他说，还有钱吗？没了吧？要不要从我这里拿点去？
我说还有，还有。
他说，没了的话就打个电话来。
我说好的。
挂了电话，对自己说，罗衣你看，你不会什么都没有的。
旧疾毫无预警地发作。痛得快要背过气去，却还是要强撑着。
能有什么，可以抵得上所爱的人的刀刀凌迟？还能有什么，痛得过被最信任的人欺骗？
可还是笑着。不知道为什么，一直在笑，无法遏止地笑。
herry说，回来吧。可是我知道，我是回不去了的。我还有什么脸回去？他花了那么长时间精心呵护照顾整理出来的美好的罗衣，就这么轻易地又被人毁了。
我只是很想知道，爱，可不可以成为一个伤害的借口，可不可以成为一个原谅的理由？
罗衣是个多么善良多么可怜的小孩呀，可不可以不要伤害她？
四月11日 分别就住在日子的隔壁
昨晚回家吃饭。带了好多人回去。金粉和她的小朋友，李安跟糖糖，还有鑫跟轻寒。鑫下厨。没想到他那样的男子，连做菜都那么有一手。满满的一桌，都像模像样的。
妈妈很开心。妈妈说，在天上的爸爸也会很开心的。拜拜的时候我在心里默默地问爸爸，你是不是真的开心？是不是真的可以放心了呢？可是问的时候，我听到了自己眼泪滴落的声音。
一切都很好。——除了在饭后打麻将的时候，鑫这家伙很不客气地以一赢三……
看得出来妈妈很喜欢鑫。从某种角度来说，我妈是一个很挑剔的人。除了正河，这几年来我带回家的男生我妈没一个满意过，最好的反应也不过就是一句“我没意见”。就连正河，她对他的第一印象也是不怎么样的，还是后来慢慢相处久了，有了感情了，才会感觉好的。可是她喜欢鑫，非常喜欢。这让我有一种打麻将打成了相公的感觉。牌是越抓越好，可惜就是死活都胡不了……orz
轻寒说，我现在就像是衣衣的宠物。
我不太喜欢她这样的比喻，我想说，轻寒就像是衣衣的小孩。
我跟鑫说，我觉得轻寒没有我会死的。鑫侧着脸对我说，你还是先照顾好你自己吧。——以那种很轻蔑的表情。
如果轻寒没有我，会死吗？恐怕不会。可是她现在有我了呀，我就应该尽量地照顾她，让她过得稍微好一些，再好一些——在我的能力范围之内。
这些天，很突然地发生了很多事情。我想，轻寒一定也很为我心疼吧——虽然她嘴上一直都不说。
镇海还是一直都会跟我说，你说什么就是什么，我都听你的。我说你别再说这样的话了。他说习惯了。是啊，习惯了。十几年来的迁就，到底也是已经习惯了。
我一直都很承认自己的任性娇纵刁蛮强悍。但是他们一直都对我说，罗衣，你是一个多么善良多么可爱的孩子呀。说着说着，我也就信了。罗衣是一个多么善良多么可爱的孩子呀。
鑫说，我爱你，我爱你。不管你在不在我身边，我们在不在一起，有一点你可以相信，我永远都爱你，永远都不会离开你。
“永远”，多么久违的两个字。
我点点头，表示我知道。虽然虽然知不知道和相不相信是两码事。可是，相不相信，又有什么关系呢？重要的，不是你爱不爱我，而是我爱你，我是那么爱你呀。
还记不记得那天我对你说过的，爱情，有时候还及不上一个真实的拥抱来得温暖。
四月12日 下午去逛街
早晨醒来的第一件事，就是拉开落地窗帘。8点还不到，阳光已经好得一塌糊涂了。打开电脑，放歌。——最近一直沉迷的azure ray。有一种音乐，作为背景音乐时毫无知觉，只觉得很轻缓、很好听，但让你很想放下手边工作，等你看看歌词，仔细听她们到底在唱什么时，却不自觉让旋律一遍一遍至熟记为止，这些缓慢悲伤的曲子，有著心情净化的仪式效果。maria taylor和orenda fink 两个女生组成的azure ray，即是属於这一类。
这支2001才出道的两人组合有着Red House Painters一般的凄清孤寂，如同Low一样的低调和缓慢，像Mazzy Star那样漠然但却更媚惑的唱腔。然而在对于忧伤情调的沉溺之中，你偶尔也会发现Azure Ray身体里潜伏的双面幽灵：一点点喇叭，贝司和弦乐以及英式流行曲的旋律，让吉他噪音缺席的“How You Remember”也流淌出Slowdive的迷幻意境。
azure ray在音乐的表现上最引人注目的是 maria taylor 和 orenda fink默契绝佳、清新淡雅的和声，空心吉他、钢琴的器乐演奏以及优美的旋律都是聆听的重点，她们的曲风像是不吵闹时候的 throwing muses，表现出纤细脆弱情感时的kristin hersh和tanya donelly 姊妹俩，有些曲子又有著mazzy star 的梦幻感。
回到床上，抽一天里的第一根烟。酒精在隔夜之后将我的胃灼烧得隐隐作痛。现在几乎都不敢照镜子了。简直是憔悴得连自己看到都觉得惨不忍睹。想起了昨天问鑫的话，我又不漂亮，又坏脾气，你看上我什么呀？鑫永远都是那样宠溺地看我，那样恬淡地笑着。他老说我是个傻妞，他从来不认为我是个坏脾气的孩子，不过对于我不发脾气的时候至少还是个可爱的孩子这样的事实我还是比较承认及肯定的……好吧，我就是个傻妞……
跟herry在MSN上谈工作的事情。这家伙瞅着空地崩出一句：“哎呀，才多少天呀，你怎么就老成这样了呀？”我XXXX……
早十几天前我就想要去做面膜来着的，可是总是因为这样那样的事情被临时取消了。哎呀，我真忙呀我真忙……
herry说，你就堕落吧你！一回去就花天酒地夜夜笙歌！你们家那个怎么也不管管你？就由着你这么折腾胡闹！
我说我真忙呀我真忙，然后把MSN设置成离开状态。老子洗澡去！
倒数五四三二一，电话就响了。虽然我一直跟鑫说我起得挺早的，但他还是坚持以怕吵醒我睡觉这样的理由而每天在九点半之后才给我morning call（？）。
说到这个，忍不住要反省一下。我觉得我现在的作息正常得简直就不像个家里蹲嘛。在此要谢谢某同学给我推荐的阿胶。看来阿胶对于女人特别是我这种女人简直是一大救星，真是啥好啥好啥都好……啦啦啦啦啦啦
挂了电话之后我对鑫提出的对于我昨晚为什么不理他这样的指责仍旧没有任何印象。虽然我知道用年纪大了记性不好这样的借口的确是有点过于牵强，但我是谁呀？我是宇宙超级无敌小赖皮嘛……
四月13日 果然我很忙
再一次华丽丽地喝死过去了……为什么对公务员没好感？如果你每天都被这个局长那个主任灌到总是需要在第二天接到男朋友的 morning call后竭力思考“昨天晚上我真的给你打电话了吗？”或者在为一个明明陌生得连脸都不熟的人为什么居然可以倍儿亲热地叫出你的名字而诧异的时候他告诉你 “不是你自己在某天某时某个场所自己告诉我的吗”这样的话而想三个字三个字说话的时候我想你就可以深刻地理解了！
早晨醒来出现在脑子里的第一个念头就是：我这算什么呀都？都差不多要成一交际“花”（？）了。就算成不了“花”，也是整个儿一“酒囊饭袋”……
要骂我的赶紧骂哈，老子现在是非常诚恳地忏悔中，即便人骂我我也不抽人，过了这非常时期可就说不准了……
且别跟我提镜子！现在我家最不受欢迎最被无视的就是镜子！
蓦然想起金粉说的，还有什么能比我们看起来像三十多岁了的女人这样的事情来得更让我们揪心呢？
PS1：今天一定要去做面膜！
PS2：刚刚被某人在电话中念了几句，在“我会继续反省”的回答中决定停止反省。
昨天晚上估计怎么的也得到两点左右了才睡的吧，可早上照样7点就倍儿清醒地从床上爬起来了。这作息正常得让我自己都觉得诡异……
而更诡异的是我昨儿晚上居然做梦梦到了韩寒……
至于梦的是什么我自己也记不清了——当然即便我是真的记不清了但也绝对可以肯定不是内什么OOXX的事情。再怎么说我也是无比CJ的小罗衣嘛不是……
起床后开始收拾房间。今天的太阳又是非常非常好，所以我又PDPD地把被子抱出去晒。
貌似我现在非常的勤快。我收拾房间擦地板的频率都已经快赶上吃饭喝水上厕所了。就如同我昨天问鑫的那样：你到哪里去找我这么勤快这么贤惠这么善解人意这么善良这么可爱的女孩儿呀？！……当然我是绝对不会承认我之所以如此之勤快是因为我觉得与其写不出东西赶不出活儿而坐在那里纠结地玩空档接龙还不如用这样的时间来致力于加入伪洁癖一族。
跪在地上擦地板的时候蓦然想起了貌似在前不久我还说要把有洁癖的男子列入我的“拒绝交往男”第一位，而在不久后的现在就已经下滑到第二了，榜首现在是“脏乱男”！——哪怕是专情多金且很爱我的美少年——只要他敢把任何LJ或类LJ落在我刚刚用膝盖亲密接触过的地板上，老子照样能立马把他拖出去砍了——且眼睛都不眨一下。
昨天下午去购物。收获L'OREAL的丝柔润体乳和清润爽肤水各一瓶，一件T恤一件衬衫两条仔裤，顺带又拐进药店捎了一盒雪蛤一盒阿胶……
回来的车上问鑫会不会觉得我很会花钱。鑫说这些都是该花的呀……哎呀呀，这些都是该花的呀该花的呀，所以不要内疚不要内疚呀……
正在感叹自己现在真的很容易满足的时候又对着电视里雅诗兰黛的广告一边流口水一边掐着自己的大腿告诉自己那些丝滑幼嫩的皮肤都是幻觉这样的广告是最不可信的……
一不小心又JJWW了那么多。本来我还说几句诸如“我再也不喝酒”了之类的话，但想想反正也没人会相信我，所以我还是歇了吧我。
滚去洗澡了……
四月15日 若我可以离开
一夜的噩梦。睡得身心俱疲。拉开窗帘。晴了很久了天空终于变得阴霾。
打开电脑开始干活。与新的设计师的合作需要一段磨合期。因为没有默契，所以无法得到另人满意的作品，这也让我的心情变得有些焦躁。
herry依旧毫无原则地接受着我没有一点可信度的延迟交活儿的理由。他在我深夜的电话骚扰里对我说，也许，你需要一次独自的旅行。
旅行，到别处去。离开这里纷乱的一切，让自己冷静。仔细想想这个许诺永远爱你却无法给你未来的男人是否究竟值得让你这样地委屈自己？看看没有他你究竟还能不能活下去？
想起那句“你会发现，人生没有我并不会不同”，突然笑到快窒息。
十点半，几十个未接电话之后，他出现在我面前。
就算是判死刑也总该有个理由吧！
他的眼神这样急切而无辜，甚至让我觉得他才是那个被辜负被欺骗被伤害的人。
自懂事以后，我只流过一次泪……
是什么轰然坍塌，震得我耳昏目盲，自此决意一路前行，再不旁顾？
梦里见到herry的怒目。
何以这样心软？莫不是没有见过男人的眼泪？莫不是不知道这样的爱拖一天错一天？
心里着急，摆手蹬腿地醒转过来，又是一身的凉汗。
只是想问，置之死地之后，是否还有一条生路？
四月16日 头等仓真的不到洛杉机？
昨天晚上醉得很彻底。除了依稀能够回忆起自己貌似结结实实地疯了一场外，其他的事一概都不记得。早上醒来，看到脸上残妆未卸，房间里一片狼籍。手机上有朋友发来的言辞激烈的短信，说以后都不要再见我。我不记得我到底对他做了什么，但能让一个一直都疼爱我的人说出这样的话来，想必也应该是一件很严重的事情吧。
鑫也不在。不知道他是什么时候离开的。不知道我昨夜是不是让他也很难堪。
我又在酒后把轻寒弄丢了。这已经不是第一次了。很懊恼。
总归，结论就是，我把所有人都得罪了——应该是。
herry说，你还记得你说要回去的时候答应过我什么吗，你看看你现在都把自己折腾成什么样子了！
是啊，罗衣，你看看，你都把自己折腾成什么样子了呀！
好了，决定要从今天开始，不再胡闹了。闭门谢客。
——虽然我自己也明白，就算不用闭门，恐怕我也没什么“客”了。
中午的时候，金粉和轻寒奔过来看我。
当金粉以一个非常华丽的姿势把我压在床上的时候，发生了一段很诡异的对话。
——不要啊不要啊~~~~~
——我喜欢这样的姿势....
——我想要怎么办？
——你这里不刚好有黄瓜和香蕉嘛......
……请相信，我依旧是无比CJ的小罗衣……………………
而眼下，一切都很正常。
天气依旧非常好，我的心情也还算平静。
鑫依旧整个下午整个下午地与我呆在一起。他看我的眼神多了一些忧伤，却并没有责怪。
其实很想问他，他不是他也会像herry那样，无论我做错什么事情，他都会原谅我？
四月17日 堇色蔷薇
深夜你打电话来，哭得很无力。我不知道该如何让你明白我的心疼。只是，如果这个时候，他在温岭，我真的可以毫不犹豫地操刀子去砍了丫的！
突然发现，原来所有人都知道的事情，原来只有你一个人不知道。
你说你想要知道真相。可是姑娘，事情已经以这样直白的方式袒露在你面前，你还想知道什么真相？
只是我宁愿让你相信，在这一段以浪漫与坚定开场的所谓爱情里，你曾拥有过的一点真心。
我不愿也不能责怪你，我只是埋怨自己。
同样的错，你一犯再犯，是因为你的单纯你的信任你的坚定。而我呢？作为一直被你信赖的人，站在你身边，看着你沉沦，竟毫无知觉，亦无警惕！
是我没有照顾好你。
你对我说，你需要我的帮助，帮助你走出这样的情绪。
可是亲爱的，你知道，我无法帮助你。我可以对你说，走出来了，就好了。可是这一段走的过程，无论是怎样的痛怎样的伤，都得要你自己一个人承担。
我唯一所能告诉你的就是，我会一直在你身边，若你需要我，只要伸出手。
相依为命。直到你找到自己真正幸福的那一天。
四月18日 不如远走高飞......
黄昏的时候做了个噩梦。好象是在一个小舞台。轻寒在离我不远处哭，旁边有一个戴眼镜的男生在安慰。我试图靠近，却被电线缠裹，一大堆音响器材向我砸过来，赤脚踩在灼热的灯上，破碎的玻璃片在全身划出无数细小的伤口，血肉模糊。拼命地呼喊，轻寒，轻寒。她抬头看了我一眼，跟着身边的男子慢慢走远……
醒来。一身湿粘。
鑫赶来的时候，一脸慌张神色。他说，可怜的衣衣，可怜的孩子，不过才睡了十几分钟，怎么又做噩梦了。
原来我才睡了十几分钟？
蜷进他的怀里，像一只猫。并没有坦呈适才自己心中陡然而生的暴戾。
晚上去做头发。暗暗的巧克力色。
与海潮并没有说太多话。这么多年了，他也知晓我的性格。一旦心有郁结，便会变着法地折腾头发。原本下定了决心要养护起来的头发，要有多大的不开心，才会去伤呢。
末了还是没有收我的钱。再这样下去，恐怕我就真的再也不好意思踏进风行时尚的大门了。
下很大的雨。一个人在街上晃荡。不再年轻，所以不敢冒“死”淋着，临出门的时候撑了海潮的伞。
九点钟，所谓的城市的夜生活刚刚开始。许是因为气温的骤降，又下着雨，所以街上的人并不多。
很久没有这样一个人走了。在南宁的时候，几乎都不会独自出门。回来后，呆在家的那几日也是足不出户的，搬来温岭后更是与那几个小妖孽日日结伴四处祸害。只等到今日，才算是真正清净下来。
鑫也不在。做头发的时候他打过电话来，说是早早地睡了。我很想问，是和她一起么？但终于还是没有问出口。
蓦然发觉，其实恨是伤不了人的，只有爱才可以让人体无完肤。所以，更多的时候，只是我们自己在伤害自己。
坐在面馆，对面没有了那个熟悉的人。
他对她说，虽然她一直都作出一付释怀的样子，但我知道她一直都没有真正原谅我。
我很难过。我很想告诉他，不是我不愿我不肯，而是我不能。
可以对罗衣做任何事，就是千万不能欺骗她。
鑫，爱，却无法再信任，只能眼睁睁地看着猜疑将这感情一刀一刀地凌迟。不是不辛苦、不是不痛的。
回家。
晚上真的要将那稿子赶出来。虽然herry一再地纵容，但我也不能得寸进尺。
关了手机，谢绝打搅。
街边有人在唱：不如远走高飞，自己解围……
四月19日 独自穿越
晚上跟轻寒发了脾气。摔门而出的那一刻，真的觉得很寒心。让我觉得难过的，并不是她摆脸色给我们看，而是她后来说，那以后我心情不好的时候你们叫我我就不出来了。
莫非作为姐妹的我们叫你出来是为了让你来卖笑的？
外面很冷，或许是因为晚上穿的衣服太过单薄。
也许，我并没有自己想象的那么善良。我终于发现。
你好歹把她当个人吧？！她不是你养的一条狗！你心情好了就对她好一点，心情不好了就一脚踢开她，想起来了又去摸摸她的头……
好象自从认识他以来，从来没对他发过这样大的脾气。
这该死的寒流，把我的柔软都冻成了冰！
给herry打电话。
我说herry对不起对不起对不起。我说herry看着自己珍视的人被别人践踏原来是一件这么痛苦的事情。我说herry我看着人家那样我就恨不得抽她两耳瓜子，我现在是不是变得很不善良了呀？我说herry你花了那么多时间那么多金钱那么多心思就养了我这么只白眼狼，临了还得这么宠着我疼着我由着我胡闹耍赖，你现在心里是不是特恨我呀？
herry在那端叹息。herry只是反复地说，傻孩子傻孩子。herry说我答应过要永远都照顾你永远都对你好的呀，况且你也没答应过我会永远都留在我身边呀，你怎么能算白眼狼呢。
可是，可是herry，谁能永远对谁好？谁能永远留在谁身边？
四月19日 一切都很好
晚上和金粉在一兜麦香坐了很久。很久没有这样单独地跟金粉呆在一起了。肆无忌惮地说话，毫无顾忌。感觉很幸福很快乐。
貌似最近我很容易就会感觉到幸福。
遇到一些人。
开始竟是真的没有认出来。从一脸茫然到回过神来，花了好几秒的时间。
金粉说，你喜欢过他吗？
我说，也许吧，或者，只是怜悯。
有些人，当你真的不再爱了，他也就真的什么都不是了。
甚至，连他是否曾经真的爱过你，也变得毫不重要。
金粉一直说，喜欢我现在的样子，喜欢我现在的状态。
其实，我自己也很喜欢。
我知道，这世界上，仍然存在着许多的不公平与阴暗。但是，我亦希望自己能够看到那些一样存在的美好与温暖，并因此而对生活充满着期待。
和金粉逛街。买了一个包包，很喜欢，才33块钱。感觉比起micky那个199的也差不到哪里去嘛（这是不是就叫那什么什么心理？？-_-)。
去了网吧，然后就被某丫头以“我就是见了男人就XX的怎么着”这样十分恶劣却理直气壮的理由抛弃……
乖乖地直接回家。
……我为什么这么逆来顺受委曲求全顾全大局舍身取义大义灭亲……………………
接到某男电话。我叫嚣着我一定要买那套情侣装一定要买一定要买如果不买我就去死……
然后电话那头传来十分沉着十分镇定的声音：那就去买好了呀……
我……了orz
打电话回家，告诉妈妈我明天跟着鑫去杭州。
本来是决定坐快客去的，但因为某个恶劣的女人嘟囔着说不喜欢坐快客，所以某贤惠男决定明天还是开车去……
老妈说，她一定得告诉那个贤惠男不要这样地宠着这个恶劣女，否则这个恶劣女就会越来越无法无天的……
十分怀疑，天下有这样做妈的么？或者，这是我妈么？
然后电话以“我白生白养了你这么大啊……”这样的讨伐声中结束。
要早点睡觉。
哎呀呀呀呀呀，就酱！
四月24日 不可说
【我比谁都清楚】拼拼凑凑爱的故事
简简短短你的心事
我不在你身边的日子
是什么让你改变坚持
让人心疼你的样子
吞吞吐吐欲言又止
如果有那么难以启齿
我不问你又何必掩饰
你过的好辛苦
我比谁都清楚
感情路没有勉强的幸福
一开始就给的糊里糊涂
想回头却又不知如何结束
你装作很满足
我比谁都清楚
你的笑隐约透露着孤独
快乐背后深深藏着痛楚
坚强的面对然后偷偷的哭
herry说，我放首歌给你听。
我说好。微笑着听，一遍又一遍。我说herry你不就是想招我哭嘛，我才不让你得逞。
【停在幸福不远处】
分手旅行。
遭遇了三场烟火。经历了一场完整的喜宴。
西子湖畔，他牵着我的手，揽着我的肩，不时地低头亲吻，任谁看来都是一幅美好的画卷。
便是我自己，也无法相信，那些伤人至深的语言，是自这张温柔无比的双唇中吐出。
他说，衣衣，你想要什么，我给你买。
无论你给我的再多，也不及我需要你的时候，你在我身边。
他问我，罗衣，你何以如此坚持？
其实，我也一直试图说服自己。只要闭上眼睛捂上耳朵停止思想，幸福便会铺天盖地。
可是，我不能。你知道的，我不能。
罗衣，你何以，如此，坚持。
不断地弯腰谢幕。一直不肯离场。
爱是一个多么美丽多么冠冕堂皇的理由。好似所有的伤害都可以被抵消。
【夏至未至】
大雨下得如此横冲直撞势不可挡。
他的声音伴着喘息在耳边急促得如此暧昧香艳。
衣衣，我爱你，我爱你。
爱呀，爱吧。除此之外，我们还剩下什么呢？
金粉说，现在已经是夏天了，你看荼靡都开了。
我亲爱的姑娘呀，你知不知道，知不知道，那是开在黄泉路上的花儿呀。