被爱捉弄 (转)

椒江‖贝贝 · 发表于 2007-10-5 00:00

我不是随便恋爱的女人，但我却不明白自己为什么那么容易被征服。或许是我从来不懂得伪装的清澈眼眸暴露了我的柔软。其实我不过是浊浊红尘中的庸脂俗粉，容易动情，也容易忘情。我用心的爱，更用心呵护我的爱情，最后，我的用心换到的却是无尽的伤害和背叛。我想，恨一个人应该是不难的，难的是遗忘。我又用心的忘记每一个刻在我记忆中的人，却别有用心记住每段感情，就像我乘小巴，记不得站名，却永远记得路边的风景。许美静有一首歌说如果你要体味人生，就要多爱几回。可我总认为，周遭的人来了又走了，不过是命运的安排，面对如此的无奈，我从容的选择了微笑。
   朦胧中，我触摸到了传说中的爱情。真的，只是不到一个礼拜，我就爱上了他的那身羊皮。靠近他的一瞬间，我嗅到了阳光的味道，清新芬芳，暖意融融。我感觉有点天旋地转，感觉有点头晕，感觉手脚发麻，感觉体温升高，我是不是病了？爱情来的时候，不需要太多的了解，也不需要太多的语言，电光火石的瞬间，大局已定。我恋爱了。
   退去那身眩目的羊皮，他贪玩得像个大孩子。我成了摆在他身边的一个花瓶，随他出入大大小小的文娱场所。我学会了在人前声情并茂的唱萧亚轩的《最熟悉的陌生人》，学了在灯光昏暗的咖啡厅里与他拥吻，学会了在热点亢奋的音乐中狂舞。他把我的生活变得很享受，把我的生命变得七彩斑斓的，他把我变得不像我了。呆在喜欢的人身边，默默的为他付出真心，慢慢的为他改变，我以为这就是所谓的幸福。当有一天，我一个不小心，竟然发现我，之于他，只是一个花瓶，而且是个众多收藏中最普通的一个。我的眼神一下子就暗淡了，心被什么东西刺了一下，生疼、生疼的。对于一个喜欢收藏花瓶的男人，每一个都是他的珍宝，弄碎了哪一个他也会心痛。但他绝不会因为弄碎了一只花瓶，从今以后就戒掉收藏花瓶的嗜好。
   我得了严重的失眠症，脸上写着我满腹的心事。我连逃离他的勇气都没有，我真没用。我不敢说出来，我怕我说出来，他不会挽留我。我就这么委屈的留在他身边，原来爱还可以使一个人变得如此卑微，没有尊严。
   说分手的那一天，我突然觉得自己长大了。有一些东西，既然我死也抓不住，为什么不干脆放手？这对我来说，可以很难，也可以很容易。《百年好合》的女主角说，一段感情给你带来多大的伤害，它就曾给你带来多大的快乐。这句话说得真好，我轻叹一口气，如果我可以活到八十岁，我要告诉我的外孙女，外婆年轻的时候，很爱一个人。
   一个人如果存心消失是很容易的，搬家、换工作、换电话，我不想知道他后来有没有找过我，因为我已经决定忘记这个人，我不想给自己机会后悔。我斩断所有退路，于是我只能向前。我们真的就成了最熟悉的陌生人。
   从此以后，我觉得自己是一个有过去的人，是一个在感情上受过伤害的人，是一个悟透世事的现实主义者，我想我年轻的脸上一定写着沧桑两个字，要不然我不会有找个诚实，可以依靠，有点背景，又有点爱我的男人把自己就地嫁掉的想法。我成了一个悲哀的小女人。
   就在那个有点凉意的秋天，我结识了他，淡淡的君子之交，不涉及政治，不涉及爱情的咖啡语茶。和这样一个对你不存任何目地，只因为谈得来才见面的人在一起，有一种说不出的舒服感觉。
   跟他在一起，除了自然，就还是自然。我即不想嫁给他，也不想跟他谈恋爱，开心就见面，不开心连电话也不用打。这样随心所遇的交往着，我满足于现在的平淡。
   直到那几天，他出差了，几天都没有他的电话，发出去的短信也没有回音，我竟然怀疑是不是自己的电话坏了，每次手机震动我的心也会随之震动，会不会是他呢？惊喜，失望，接着又是惊喜，失望……过了好像一个世纪那么久，他的电话来了，我淡淡地和他说着一些不着边际的话,甚至伪装自己，连一些煽情的假话都没有。我完了，我什么时候爱上他了，自己竟一点没发觉。
   在这段自欺欺人的日子里，我认清了自己，我是一个如此自私的女人。
   我的电话显然少了，他打电话除了问候我，再没别的什么。我也不说什么，我们的关系就像掉在半空中的秋千，随风荡来荡去，或许我们都成了对方的第五个轮胎。
   时间长了，我的心竟前所未有的悸动起来，我想现在我是快乐的吧，我决定停下来，或许我是真的太累了。如果爱情是一场赌博，我把我所有的筹码都压在这一次，我想，他是一个值得我这么做的人。
回想当初，一个人，一个背包，一身伤痛，一个陌生的城市，一个新的生活，我以为自己已无欲无爱了。
   每个人都觉得自己的爱情故事传奇得可以写一本500页的伤情小说，而说出来，无非是千篇一律，毫无个性。爱情说到底，不过是尘世中的男人女人合作的一场戏。
   有一个叫海韵的美女作家说，爱情是活在时间里的香水，时间的香水把爱情挥发在空气中，这样一种香气，实际上越来越薄，越来越淡……每一次全情投入的爱，每一次都弄得伤痕累累.